Today is today, tomorrow will be tomorrow.

23:41 zu einer Freundin: "Ich schreibe gerade an meinem Blog und habe nichts, außer einer Überschrift und einer Menge Alkohol intus"

Captain current ist Geschichte für das Mädchen mit den Bambi-Augen.
Seine Entscheidung schmerzt noch immer so sehr.
Sie liebte ihn.

Nach einigen Wochen ist das einzige, das sie weiß nur, dass sie ihn wirklich liebte.

Sad story.

20.01.2016

Wie alles begann.... Am 16.01.2016 war dieses großartige Konzert, auf das sie gingen, am 20.0.2016 wurden sie ein paar und das schrieb sie über diese Nacht:

Tagebuch 22.01.2016: 

"Total wasted bei Captain Current aufwachen- Ich liebe das Leben. Und Ihn.
Das Mädchen mit den Bambi-Augen hat sein Herz verloren. Irgendwo in der Stille zwischen den Beats, die die Luft pulsieren lassen. Ihr Blut rauschte nur so in ihrem Körper. Der Alkohol nahm sie komplett ein. Und zwischen all den Scherben hielt er sie. Sie schwört noch immer, dass die Musik für ein paar Herzschläge aussetzte. Es war ein luftleerer Raum. Das Vakuum der vorbeirauschenden Zeit. Sie liebte ihn. 

Er hielt sie im Tubel des Moments. Er hielt sie im Leben."

Und nach einem ca. dreiviertel Jahr, das die beiden nun schon miteinander verbringen, ist aus den kleinen Momenten etwas großes geworden. Immer wenn sie droht zu fallen, ist er zur Stelle. Immer wenn sie Angst hat, ist er da und hält sie. Ohne Captain Current wäre sie verloren in der Zeit, aber er ist da. Bitte lass das nie enden. 

realittsfern.

Immer wieder sagte sie, 

dass sie die Leichtigkeit des 

Seins genießen will und zerdenkt dabei jede Situation in hunderte, tausende Partikel.

Es könnte so einfach sein, wenn die Gedanken nur einmal still stehen würden. Ihr fehlt die Hingabe so sehr. Sie will sich endlich wieder ohne Hintergedanken in jeden noch so kleinen Moment stürzen, voller Elan und Freude. 

Wie blendet man dieses "Was wäre wenn...." aus? Wie befreit man sich, wenn man dabei ist alles zu hinterfragen? 

Und wie zur Hölle wird das Mädchen mit den Bambi-Augen endlich wieder das, was sie sich einst so hart erkämpft hatte- bedingungslos glücklich mit sich und der Welt?

Was sagen, wenn es nichts zu sagen gibt?

Es war einer dieser Tage. Nach dem Urlaub der erste Urlaubstag ist ja immer die Hölle, aber dieser Tag?
Wetter gut, sunny mood, total motiviert und fit wie ein Turnschuh- could be a perfect day? NO!

Sie bat ihn zu schreiben, Whatsapp-Kram halt, damit sie sich ein wenig vom Bürotag ablenken könne und Captain Current? Er meinte, er wisse nicht, was er seiner Freundin all die Stunden schreiben könne. 

Was ist das für eine Beziehung, in der man sich so wenig/ nichts zu sagen hat? Was tut man, wenn der Raum vor lauter Wortlosigkeit vibriert? Was wäre, wenn das Schweigen irgendwann unbehaglich wär? 

Wenn man verliebt ist, kann man noch über fehlende Gemeinsamkeiten hinweg sehen. Aber wenn der Zauber verfliegt, was bleibt? Was verbindet das Mädchen mit den Bambi-Augen mit Captain Current? Was bleibt, wenn nichts mehr da ist? 

Ständig, ja andauernd, denkt sie an ihn. Immer wieder; Bei jeder noch so kleinen Gelegenheit wandern ihre Gedanken. Warum fühlt sie sich nur bei all der Zweisamkeit noch immer so einsam? 

All die Fragen, doch eine jede Antwort scheint Utopie. Es ist nicht real und es wird keine Antworten geben.

Und so sehnt sie sich weiter. Nach Nähe, nach Liebe, nach Hoffnung...

Was ich dir gern sagen würde..

Als sie heute Morgen neben Captain Current wach wurde, den warmen Körper ihres Hundes an Ihrer Haut spürte, den leichten Kater und das viel zu helle Lich sah, wusste das Mädchen mit den Bambi-Augen, dass dieser Traum sehr bald schon zu Ende sein könnte. Morgen schon ist ihr Urlaub vorbei. Ab Morgen beginnt wieder der graue Alltag- und damit einhergehend- das große Vermissen.

So gern würde sie ihm sagen: "Hey du, ist verdammt schön mit dir; Mach bitte, dass es für immer so bleibt. Und bitte, egal was passiert, vergiss mich nicht."

Aber sie schweigt. Jeden Morgen, jeden Abend, verschweigt sie so viel, das er wissen sollte und doch nicht wissen darf. Kaum auszudenken, wenn diese stürmische und doch so harmonische Beziehung wegen der Schwere zu großer Worte zerbrechen würde.

Man sollte das seichte Leben genießen, denn wer weiß schon, wie viel Tragik unsere Herzen wirklich aushalten...

Ihr gefällt es, dass nicht viel zwischen ihnen steht. Captain Current lebt sein Leben und sie ihres nebenher. Zwei Fremde, deren Wege häufig kreuzen und doch kennen sie einander kaum.

Zwei Vagabunden auf ihrem Weg durch den Trubel der Nächte und die stillen Momente.

"Werden Sie mir jetzt bloß nicht sentimental!" - Star Wars V - Das Imperium schlägt zurück

  Zwischen Fett         

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und Wohlfühlgewicht

Tja Leute man hat's letztes Jahr gesehen- ich hab ne richtige Scheiß-Zeit durchgemacht. Ich habe abgenommen. Viel Gewicht verloren und war richtiggehend süchtig danach. Im Winter setzte dann die "Heilung" ein, ich habe wieder ein paar Kilo zugelegt und bin aus dem starken Untergewicht rausgekommen. Nun ist ein halbes Jahr vergangen und was soll ich sagen? Ich hatte 20 Kg abgenommen und jetzt wiege ich wieder 10 kg mehr und fühle mich überhaupt nicht mehr wohl. 

Und deswegen heißt mein Projekt für die nächsten Monate: gesund abnehmen. 

Ob ich's schaff von 48 wieder auf die (noch ungefährliche)43 zu schaffen, werd ich euch dann hier sicherlich berichten. Däumchen drücken ;*

Ängste

Und da war sie- diese Angst vorm Leben. 
In drei Wochen ist es soweit. Der Ernst beginnt,
es geht um die Wurst.
Man muss sich eines Tages der Realität stellen-
die Kindheit ist vorbei.
Verantwortung tonnenschwer auf schwachen Schultern.
Angst vor Verlust,
Angst vor Veränderung,
lähmt mich gänzlich,
macht richtiges Handeln unmöglich.
Was ist, wenn es zu schwer wird?
Wenn Sehnsucht zu groß wird?
Wenn ich dich nie glücklich mach?
Der Ernst des Lebens beginnt mit deiner Abfahrt.
Was ist, wenn ich dich nicht halten kann- mich?

Gefühlshose runter

Vielleicht ist es dem einen oder anderen aufgefallen, dass ich in letzter Zeit mehr lyrische Texte von mir blogge, nicht mehr Kummerfelsen von der Seele wälze, wie früher.
Nun, ich habe heute beschlossen mal wieder etwas privater zu werden. Klar, es werden 23417248613 Personen lesen, falsch interpretieren und wieder als Wortwaffe gegen mich richten, aber damit muss man rechnen, wenn man seine kleine broken soul freilegt. Die Gesellschaft akzeptiert es einfach nicht, wenn man Schwächen zugibt, sie zerfetzen dich in der Luft und laben sich an deinem Blut. Aber wenn man die immer-starke spielt, wirkt man arrogant und hat auch wieder alles falsch gemacht.
Aber was soll's, auf die Meinung anderer geb ich schon lange einen Fick, weil ich mit der Zeit merkte, dass keiner dieser Idioten nachdenkt, dass sie sich nicht mal der Konsequenzen bewusst sind, die ihre Wortkiesel im Glashaus nach sich ziehen. Was ihre Wortsteine mit meinen Glasknochen anstellen.
Also verschanz ich mich hinter einem unerreichbaren Zementherzen. Ihr kommt mir nicht nahe und ich muss das mal alles los werden.

Ganz ehrlich? Auf die Frage, wie es mir gehe, weiß ich schon lange keine ehrliche Antwort. Würd ich sagen gut, wär's in 99% der Fälle gelogen, doch allzu sehr leide ich auch nicht. Es ist mehr eine monotone Gleichgültigkeit in mein Leben gezogen. Und doch bin ich so gefühlsgeladen. Strange. Zur Zeit treten Menschen in mein Leben, bleiben kurz, ich verjage sie. Einfach um mir zu beweisen, dass ich es noch in der Hand habe. Einfach um Kontrolle zu bewahren. Ich denke ich bin verliebt. Manchmal. Weiß nicht mal in wen. Kann ich lieben? Was ist Liebe? Komische Sache.

Meine Zukunft ist genau so ungewiss. Mitte Juli hab ich meine Schule beendet. Was danach? Ausbildung, Bufdi, Fsj, Studium? Die Welt steht mir offen und ich fühle mich so überfordert. Werde mit Gina meinem Anker zusammen ziehen. Hoffnungsschimmer. Ich hoffe das klappt. Ich muss endlich anfangen wieder zu fühlen. Wieder Glück zuzulassen.

Ich vermisse all meine Freunde. Laura, Milchzähnchen, Janine, Julf... Das sind so die, zu denen ich einfach keinen Kontakt habe wirklich. Dabei wüsst ich doch so gerne wie es ihnen geht. Was sie so machen, wäre gerne Teil ihres Lebens. Bin ich nicht. Randteil.

Und trotzdem sind es meine Freunde, die mich halten. Virginia, Yvonne, Vani, Nine, Julia, Julf.. Das sind so die, die mir mit mehr oder weniger Kontakt jeden Tag irgendwie doch noch das Leben retten. 123489239 kleine Lebensrettungen.
Manchmal will ich einfach nicht mehr atmen, dann denk ich es geht bergauf. Stimmungsschwankungen sind nichts dagegen. Das ist mehr ein PingPongSpiel. Mit meinem Herz. Das laugt so aus, aber man kann nichts machen. Gegen meine Schwäche.
Oh ich vermisse meine Freunde so sehr. Meine Sorgenfreiheit. Manchmal kann ich von ihr kosten.
Alles im allen geht es wohl doch bergauf. Mühsam. Langsam. Meine Freunde schleppen mich den Berg hoch. Ich kugel immer wieder runter. Sie rennen mir nach und holen mich wieder, sind dabei selbst am Fallen und ich?! Kann nicht die Kraft aufbringen auch ihnen zu helfen, sie mitzuziehen. Nur wenn es ums Herunterziehen geht, bin ich wohl Weltmeisterin. Gäbe es eine Olympiade für egoistische, depressive, schlechte Freunde, kurz edsF, wäre ich ganz vorn im Medaillenspiegel.

Einmal Nummer eins sein.         Ich bin ihnen so dankbar.       Ich hoffe, sie halten mich noch ein wenig aus.       Nur ein wenig.                   ....bis ich mich selbst halten kann. 

Keep on dreaming

Eine Person meinte mal zu mir, dass es wohl nichts schöneres gibt, als Abends mit dem Zug durch die Dunkelheit zu reisen, Musik zu hören und die Lichter vorbeiziehender Städte zu sehen. Das Funkeln und das Gefühl allein zu sein mit deinen Gedanken, frei zu sein.. Das sind die Momente, für die man lebt. Voller Sehnsucht, voller Trauer und doch so erfüllt von Liebe und Glück. 

Update #462189312

Ich glaub, es ist mal wieder an der Zeit für ein kleines Lebensupdate. . . 

So viel gibt es da jedoch nicht zu erzählen. Meine Laune schwankt jeden Tag von überglücklich, bis komplett mut- und kraftlos.

Letzte Woche hatte ich das Vergnügen 3 von 4 Vorprüfungen ablegen zu dürfen und sowieso nimmt Klasse 12 mich vollkommen in Beschlag. Hab kaum Zeit für Freunde und alles gleitet mir aus den Händen.
Hab's immer noch nicht geschafft endlich meine Praxisprüfung zu machen und somit meinen Führerscheinkampf endlich zu beenden. 

Körperlich geht's mir auch nicht sooo gut, war recht lange krank und so richtig will das auch nicht verschwinden.

Das war's auch schon. Langeweile pur. Ein Leben für die Schule. Aber im Sommer geht's ab nach Köln und ich gebe mein bestes endlich meine Welt wieder zu ordnen und neuen Mut zu fassen. 

Und das schönste an allem ist, dass ich eine Hand voll Personen habe, die mich dabei tagtäglich unterstützen...

Don't you know people write songs about girls like you... ?!

So hat dein Herz noch nie geklopft. Oft hattest du Herzrasen, doch das ist neu. Intensiv wie nie. 

Zitterst, wenn du nur daran denkst. Klare, tiefe Augen. Zählst die Sekunden. Dein Atem stoppt, wenn diese Stimme erklingt. Die Nachrichten erhellen dir jede noch so dunkle Stunde. Im Bus, im Unterricht, wenn du eigentlich weinen möchtest- du kannst nicht anders, musst lächeln. . .

Frohes 2013 euch Süßen ♥

Omfg ich habe gestern zu viel getrunken :'D Da bin ich schnell mal verliebt. 

Fakt ist, dass es Menschen gibt, für die ich viel empfinde. Wer weiß was 2013 noch so bringt. Ich bin erstmal schlafen ;*

Dieser Post ist so sinnlos, dass du ihn nicht lesen solltest.

Wisst ihr, es nervt mich gerade tierisch, dass alle einen auf "2013 kann nur besser werden, party hard, yolo"-trip sind. Alle tun so, als wäre die Welt ein rosarotes Zuckerwatteland, aber das ist sie nicht. Sie ist voller Verarsche, Trauer, Tod, Blut, Problemen, Krisen.. 

Ich habe keinen Bock mehr auf dieses ewige Alles-wird-gut-Gelaber, obwohl ich selbst so fest daran glaube, dass mein großes Glück noch kommt. Es ist strange. Mein Kopf so voll und trotzdem ist da nur diese Leere. 

Ich wünschte Virginia wäre bei mir. Sie würde mich wenigstens 0 Uhr küssen. Sie gibt mir das Gefühl, dass doch irgendwie alles gut werden kann. 

Ach am Ende bringt dieser Post grad nichts, weil sowieso nur gequirlte Scheiße aus meinen Hirnwindungen strömt. Ich melde mich später nochmal.

Hey soulsister...

Ja, ich habe mich ewig nicht gemeldet. Asche auf mein Haupt- zum 3240621 Mal.
Es ist einfach so, dass ich nicht weiß worüber ich schreiben soll, weil mein Leben gerade rasant verläuft und trotzdem stagniert es irgendwie. Am Ende hass ich auch nur dieses Blog-Design. Ich muss mich mal da ran setzen, denn wie kann ich irgendwo meine intimsten Gedanken niederschreiben, wenn das Erscheinungsbild nicht mich wiederspiegelt?

Ich verspreche nun hiermit zum x-ten Mal, dass ich öfter posten werde und ich hoffe, dass ich die Kraft finde es auch einzuhalten.

Aber nun zum eigentlichen Thema. Es hat etwas mit dieser wunderwunderwunderschönen Person da oben zu tun. Wahrscheinlich jeder hier weiß, dass das meine beste Freundin ist und wenn nicht, dann hab ich wirklich Scheiße gebaut, weil einfach JEDER, der mich irgendwie kennt sie kennen sollte.
Auf jeden Fall gibt es eine große Neuerung in meinem Leben. Unserem Leben. 
Nächstes Jahr, also im Sommer 2013 werden wir zusammen ziehen. Aus dem schönen Leipzig in das noch schönere Köln. Ich freue mich schon riesig darauf meinen Alltag endlich wieder mit ihr teilen zu können. Klar, es wird häufiger Mord und Totschlag geben, weil wir zwei doofe Sturköpfe sind, aber am Ende finden wir immer wieder zusammen, weil uns eine so tiefe und innige Liebe verbindet. Sie ist mein Zwilling von einer anderen Mum. Es ist das größte für mich zu wissen, dass wir ganz bald endlich wieder WIR sein können, denn seit ich meine Schule gewechselt habe, haben wir uns einfach aus den Augen verloren, aber nie wirklich aus dem Herzen. 8 1/2 Jahre- stellt euch das doch mal vor. Und dieser Umzug wird uns noch enger zusammen schweißen. Ich freu mich übertrieben auf diesen Neuanfang- MIT IHR! ♥

Briefchen-Montag 17

Ein neuer Briefchen-Montag ist nun schon wieder fast vorüber und ich habe mir einen sehr persönlichen Brief ausgesucht. Den, der mich zu unseren 7. Monatstag in Wolke 7889423 gehoben hat. Ich liebe diese Frau einfach.
Auf dem Umschlag: 

"Wir haben so viel Angst vor dem Alter, dass wir alles tun um es zu verhindern. Wir wissen gar nicht was für ein Geschenk das ist mit jemanden alt zu werden. Mit jemanden, der uns nicht zum Mörder werden lässt, oder der uns auf ewig rettungslos fertig macht, das wäre schön- Ich hab meinen jemand gefunden- Denise ♥"

(Zitat aus PS: Ich liebe dich) Eigentlicher Brief:

" 7 Monate

irgendwie klingt es viel, bei dem Gedanken, dass ich dich jetzt seit mehr als 24 Stunden vermisse. Es klingt viel, weil die Statistik meiner Beziehungen einen anderen Wert besitzt. Dennoch ist es für mich wenig, denn die Ewigkeit verlangt durchaus mehr als 7 läppiche Monate. Sie verlangt eben die Ewigkeit- die für uns ist (obwohl ich finde, dass diese Zeit immer noch zu wenig für uns ist, wir haben mehr verdient).

Jetzt sitz ich also tatsächlich hier, schreibe Worte für diese Eine, von der ich immer geträumt hab und bin total überwältigt von meiner Gefühlswelt.

Ja, wir haben mehr verdient, mehr Zeit, denn ich will ein Kind mit dir, vielleicht auch zwei. Eine Wohnung mit Garten, Hund, Katze, Ratten. Ich weiß, du willst es auch.

Wir sind nicht gewöhnlich. Wir sind jung und trotzdem wissen wir was wir wollen, was wir haben werden, irgendwann. 

Wir sind wir, kein gewöhnliches Paar. Man könnte uns vergleichen mit einer Melodie, bei der alle Töne perfekt aufeinander einstimmen und verschmelzen, so verschmelzen wir zu einem Herz und einer Seele.

Ich brauch keine Angst zu haben, verspüre sie aber trotzdem, weil ich mir Dinge einrede, die nicht da sind. Probleme herdenke, wo keine sind. Ich weiß, dass ich dich liebe und du mich auch, deshalb sollst du es nie vergessen, weil du der einzige Mensch bist, der mich vom Zweifeln abhalten kann. Ich weiß nicht warum ich es tue. Es ist dumm, verzeih mir.

Ich fürchte nichts- nichts als die Grenzen deiner Liebe. Lass auch Hindernisse wie Gebirge zwischen uns treten, ich will sie für Treppen nehmen und drüber hin in deine Arme fliegen... Du brauchst keinen Engel mehr- Ich will mich zwischen dich und das Schicksal werfen- empfangen für dich jede Wunde- auffassen für dich jeden Tropfen aus dem Becher der Freude- dir ihn bringen in die Schale der Liebe. An diesem Arm soll meine durchs Leben hüpfen, schönder als er dich von sich ließ, soll der Himmel dich wieder haben und mit Verwunderung eingestehn, daß nur die Liebe die letzte Hand an die Seelen legte - Friedrich Schiller- 

PS: Wenn ich tot bin, erzähle ich im Himmel, wie sehr ich dich liebe."

Wuhhhuuuu Denise hat endlich ihre Snakes ^_^ irgendwie passen sie zwar nicht wirklich zu mir, sehen eher ziemlich verkackt aus, aber ich wollte sie und hab sie jetzt. 
Außerdem hab ich über Ostern mächtig an Masse zugelegt, was mich grad echt runter zieht... Aber ich hab halt kein Bock mein (sowieso schon viel zu knappes) Geld in irgendwelche Fitnessstudios zu investieren.. Ich werde wohl immer ein kleiner, fauler, unmotivierter Moppel bleiben.. Und das macht mir Angst. Ich hab solche Angst, dass ich meiner Frau zu fett werde, ihr nicht mehr gefalle.. Nicht dass ihr jetzzt denkt, dass sie so eine ist, die mich dazu brigen will abzunehmen- im Gegenteil. Sie sagt mir immer dass ich perfekt bin und für sie die schönste Frau des Universums, aber ich hab solche Angst, dass sich das ändert ._.
Außerdem hab ich mich wahrscheinlich bei ihr, oder Laura, oder beiden zusammen angesteckt und liege jetzt Tag ein Tag aus mit ner Rotznase, ner schmerzenden Lippe und nem schlechten Gewissen, weil ich zu viel esse, im Bett. Hoch erotisch, sag ich euch.
Irgendwie failed grad alles. Ich vermisse Gina, Julia, Laura. So sehr, dass es immer wieder sehr weh tut. 
Ich werde bis August keinen eigenen Rechner haben. Meine Haare sind so kaputt und einfach nur hässlich, dass mich mein Spiegelbild nur noch anwidert. Alle kaufen sich zZ Klamotten, die ich seit Monaten will, aber ich hab einfach keine Kohle für so viel. ich sehe Niklas VIEL zu selten. Schulisch sack ich grad total ab. Ich versuche seit Tagen Tattoovorlagen für ne Freundin zu zeichnen und es sieht aus wie das Werk eines Kindergartenkindes. Ich glaube ich werde NIE in meinem Traumberuf arbeiten können ._." Ich kann es zZ nicht ertragen, wenn ich ohne Anna bin, weil die Woche ohne sie so verdammt hart war bla bla bla


Das einzige was mich jetzt noch hält ist diese wundervolle Frau, die wirklich alles macht um mich nur irgendwie glücklich zu machen (und sie schaffts auch immer wieder), der Kontakt zu Gina und all die süßen kleinen Nachrichten von ihr, die Tatsache, dass Julia mich doch nicht so hasst, wie ich erst dachte und Laura, zu der ich wieder ein so tolles, vertrautes Verhältnis habe, wie ich es mir gewünscht habe. 


Das musste alles mal raus. Ohne das bloggen fehlt echt etwas ganz enormes in meinem Leben. Es fehlt so.

"Komm mit", lachte sie, als sie meine Hand ergriff. Die Dämmerung nahte und wir waren noch immer am Meer. Stundenlang saßen wir schon an diesem Strand. Große Schiffe und Frachter haben wir am Horizont erspäht, den Möwen bei ihrem Spiel in der Luft zugeschaut und alle anderen Menschen ausgeblendet. Egal wie viele da waren, ich hatte nur Augen für dich und die Schönheit dieser Situation. Doch jetzt geht die Sonne unter und der Wind verweht allmählich alle Fußspuren im Sand, die davon zeugen, dass der Strand heute gut besucht war. Wir rennen und blödeln herum, sind unbesorgt und verschwenden keine Gedanken an die Zukunft, oder die Vergangenheit. Es ist, als würde dieser Moment nie enden. Die Sonne sinkt und sinkt und ein wundervolles Farbenspiel durchflutet die Umgebung. Alles schimmert orange-rot und bekommt etwas magisches. Eine leichte Brise streift uns sanft und ich weiß, dass dies ein Moment ist, den ich nie vergessen werde. Er ist auf ewig eingebrannt in meine Seele. 
Oft denke ich im schnöden Alltagstrott zurück an diese Stunden. Dann schau ich in den Himmel, die Sonne strahlt mich an und wie von Zauberhand legt sich ein Lächeln auf meine Lippen. 


- Sommer 2011

Briefchen-Montag 9

Guten Morgen meine Lieben, heute gibt's mal eine sehr frühe Ausgabe des Briefchenmontages, weil ich nachher bis 20 Uhr arbeiten darf- Juhu. 

Dieser Brief ist schon uralt. Irgendwann im Sommer 2010 hab ich den bekommen, glaube ich. . .

" Hey...

..du..ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Ich möchte dir so viel sagen. Doch irgendwie, wenn ich jetzt vor dem Block sitze- mit dem Stift in der Hand... ich weiß nicht mehr wo ich anfangen soll..

...

das heute.. du liebst sie.. ich meinte, dass ich nur will, dass du glücklich bist

Aber... ach man. Ich will nicht, dass du sie liebst. Ich will nicht, dass du sie küsst, ich will nicht, dass SIE dein Mädchen ist.- aber ich weiß ja, dass es nicht immer nach mir geht und bei dieser Sache schon gar nicht. Wenn ich so überlege, wie es soweit kommen musste.. Diese ganzen Ängste, die ich früher hatte, waren völlig unbegründet, aber ich kannte sowas doch noch nicht. Ich war doch noch nie so verliebt und wollte doch alles richtig machen- nichts, was du nicht willst. Und ich weiß, dass es Tage gab an denen ixh dich nicht gut genug behandelt habe, weil ich dachte, dass wir sowieso ewig zusammen bleiben werden. Wahrscheinlich, weil ich nicht an das Ende denken wollte.

Wenn ich Nachts in meinem Bett liege und sehe wie der Mond in mein Zimmer scheint, muss ich immer an unsere 1. Mondscheinnacht denken. Es war so schön. Nur du und ich, das erste Mal "ich liebe dich" und dein erstaunter Blick. Ich habe immer noch das Bild von diesem wudervollen (weiblichen) Mädchen vor mir. Ich weiß noch wie ich mich mit diesem Satz total zum Ei gemacht habe :)

Esgab so viele wunderschöne Momente. Klar, wir haben öfters gestritten und ja, wie haben beide viele Fehler gemacht, aber wenn wir uns hatten, war alles okay. Ich kann diese Momente einfach nicht vergessen. Ich kann dich nicht vergessen, auch wenn ich es vllt. will. 

Als du mich das erste Mal geküsst hast, als du zum 1. Mal meintest ich sei dein Mädchen, als wir zum 1. Mal zusammen im Regen saßen und uns beide nicht getraut hatten "Ich liebe dich" zu sagen, als ich dich zum 1. Mal nach Hause brachte und wir uns im Regen küssten, deine süße müde Art, wenn du nächtelang nicht geschlafen hattest, das 1. "Hey" und mein Herzstillstand, die 1. Umarmung, dieses Tütchen mit dem Ohrring, welches ich übrigens immer noch habe, "Haare"-"ja, du hast Haare", dein süßes Grinsen, deine wunderschönen Augen, deine unfassbar weichen Lippen, als du das 1. Mal meine Hand nahmst und ich mein Herz nicht mehr kontrollieren konnte, das erste Lied "Dashboard Confessional- Hands down", das 1. Treffen, das 1. Mal camen, deine süßen blau-grünen Haare, die total siuper zu deinen Schuhen passten, das 1. Mal Schmollen, aus welchem ich dich nicht holen konnte, der 1. Sonnenuntergang zusammen und der letzte Kuss. 

Das sind Momente, die kann ich einfach nicht vergessen (wobei ich eh die Hälfte vergessen habe aufzuschreiben)

Ich kann dich nicht vergessen.

Ich kann dich nicht jeden Tag sehen, ohne an all diese Augenblicke denken zu müssen und immer im Hinterkopf zu haben "Toll, Julia. Du hast es verkackt. Du vergraulst das einzige Mädchen, was du liebst" - Dann gibt es aber immer wieder so Momente, wo ich denke, dass alles wieder gut werden kann, doch das ist alles nur Wunschdenken. 

Ich weiß, man sollte der Vergangenheit nicht nachtrauern, doch ich kann nicht anders.

Es wird sich noch so viel in unserem Leben ändern, doch eins ändert sich nicht...

...Ich liebe dich. 

Julia"

Es ist schon toll zu sehen, dass Julia und ich es geschafft haben trotz all dieser Probleme und Ängste, uns nie aus den Augen zu verlieren. Im Gegenteil. Wir stehen uns so nahe, kennen uns in- und auswendig und sind für einander da, egal wie schwer es wird. 

Julia?! Ich danke dir. Du bist mir Inspiration, Seelenstütze und eine wundervolle Freundin.

Das ist sooo wahr. Klar, ich habe viele Narben, aber ich weiß, dass ich ein glücklicher Mensch sein kann. Irgendwann wird diese Seite vollkommen siegen und dann geb ich einen Scheiß drauf, was mal war. 

Jeder macht so seine Fehler, macht vielleicht in der Jugend die eine oder andere peinliche Phase durch. Das alles gehört doch zur Selbstfindung, deswegen verstehe ich nicht, wie es Menschen geben kann, die ewig auf Fehlern rum reiten und gar nicht sehen, dass man doch ganz anders ist, reifer, vernünftiger. 

Jeder hat seine Geister der Vergangenheit. Wer sie nicht hat, hat nicht gelebt. Geht mal in euch und überlegt ob es vielleicht einen Menschen in eurem Leben gibt, den ihr unnötig für vergangene Fehler verurteilt. . .

So kurz btw: Letzte Nacht hat Anna bei mir geschlafen und es war fuckin awesome. Vorhin war dann Julia da und das ist sowieso immer toll. Ich bin also auf dem besten Weg endlich wirklich glücklich zu werden. Wie war euer Wochenende so?

Auf ein Neues...

Nein Leute, ich wünsche euch KEIN frohes Neues. Nach dem scheiß Jahr 2011, wünsche ich euch nur ein etwas erträglicheres 2012. Man sollte sich keine zu hohen Ziele stecken.
Mein Jahreswechsel war sehr gechillt ohne allzu viel Alkohol oder so. . . Ich wollte einfach nur das Jahr schnell irgendwie hinter mich bringen. Julia hat das ganze dann sogar ganz erträglich gemacht :)

Zu viel Schmerz für 365 Tage. Das hält doch kein Mensch aus. . .
Andauernt treten Menschen in mein Herz, die es dann auf einem riesen Trampelpfad zwischen Ruinen wieder verlassen. Ich will niemanden mehr an mich heranlassen, aber dann kommen sie wieder an und wissen genau welche Knöpfe sie drücken müssen um mich noch ein Stückchen kaputter zu machen.  Warum weiß keiner.

Ich hoffe nur, dass ich es 2012 besser schaffe gut und schlecht zu unterscheiden. Es wird Zeit alte Freundschaften wieder zu festigen. All diese Schnitte waren nicht nur Selbstverletzung- jedes Mal, als die Klinge durch die Haut glitt, habe ich auch ein Teil der Menschen zerstört, die mir alles bedeuten. Ich schäme mich. Ich schäme mich für diesen unglaublichen Egoismus, den ich an den Tag gelegt habe. Der Sucht nachgeben, scheiß auf die Konsequenzen, scheiß auf die anderen.
Es tut mir leid. 

2012 werde ich mich zusammen reißen. Ich werde eine bessere Freundin sein, eine bessere Tochter und vor allem eine besseres 2. Ich für Virginia. 


Wolfsherz soll neu erblühen. Dieser Blog bedeutet mir so unglaublich viel, jetzt liegt es an mir wieder regelmäßig zu schreiben und ihn lesenswerter zu machen. 

Letztes Jahr war ich die Abrissbrine, nun liegt es an mir die Trümmerfrau zu spielen. 

2012 wird mein jahr, ich spüre es, aber es ist zu früh um große Töne zu spucken.
Also: Auf ein etwas erträglicheres 2012. Küsschen.